OneWorld presenteert:

Voordat je verder leest:

Onafhankelijke journalistiek voor een eerlijke en duurzame wereld kost tijd en geld. Als Vriend van OneWorld steun je voor € 6 per maand onze missie, lees je dagelijks bijzondere verhalen, ontvang je ons magazine en meer!

Ja, ik word Vriend Ik lees eerst verder

In de Verenigde Staten wil een groepje extreemrechtse zakkenwassers deze zomer daadwerkelijk een straight pride organiseren in Boston. Maar elke Nederlandse lhbtq+’er weet dat er ook in Nederland zat aandachtsgeile brompotten zijn die het nodig vinden om te melden dat als een Gay Pride bestaat, hetero’s óók een pride verdienen.

Maar écht uitsluiten dat een straight pride bittere noodzaak wordt kan ook weer niet. Want in het geval van onderstaande situaties wordt-ie toch echt broodnodig.

1. Een straight pride wordt absoluut noodzakelijk zodra er bushokjes worden vernield vanwege een reclamecampagne waarin een man en vrouw aan het zoenen zijn.

Als het beeld van een zoenend heterostel net zoveel agressie zou opwekken als twee zoenende mannen, dan zou Nederland binnen één nacht transformeren in een dystopisch landschap vol ondergekalkte billboards, ingegooide digitale schermen, kapotgetrapte lichtmasten, tegen de vlakte gehaalde aanplakborden, ondergepiste H&M-etalages en ritueel verbrande Douglas-folders.

2. Een straight pride wordt absoluut noodzakelijk zodra hetero’s tijdens het boeken van een reis altijd moeten checken of hun bestemming wel heterovriendelijk is.

De hotelreceptionist ziet jullie al aankomen: een man en een vrouw, terwijl jullie een kamer met een tweepersoonsbed hebben gereserveerd??? Hij schiet meteen in een zweterige paniekstuip en ramt onrustig op zijn toetsenbord om deze grove vergissing ongedaan te maken. Of beeld je eens in: je komt als heterokoppel aan in je land van bestemming en – oeps! – je wordt vermoord door de overheid omdat je elkaar per ongeluk in het openbaar aanraakt. Ugh, dat is altijd zoveel extra heisa tijdens het reizen, vermoord worden.

Oeps! – je wordt vermoord door de overheid

3. Een straight pride wordt absoluut noodzakelijk zodra het woord ‘hetero’ landelijk het populairste scheldwoord wordt onder mannen en kinderen.

Stel dat het concept ‘hetero’ als zoiets afgrijselijks wordt gezien dat de term tot ‘s lands populairste scheldwoord evolueert. Een scheldwoord dat schuimbekkend in voetbalstadions en op schoolpleinen wordt gekrijst om ieders walging voor elkaar over te brengen. En als je er iets van zegt, wordt het op nonchalante wijze afgewimpeld met ‘Nee je begrijpt het verkeerd! Ik bedoel met ‘hetero’ dat iemand kut is! Niet dat hétero’s kut zijn!’

4. Een straight pride wordt absoluut noodzakelijk zodra tienerhetero’s zich gigantische zorgen maken over hoe hun vrienden en familie zullen reageren zodra ze opbiechten dat ze hetero zijn.

Als het grootste deel van de Nederlanders vindt dat hetero’s het leven moeten kunnen leiden dat ze willen, is er nog altijd dat deel dat heteroseksualiteit maar raar en vies vindt.

‘Mam… ik val op… mensen van het andere geslacht.’

‘Wat? Ben jij een h— een h—’

‘Je krijgt het niet eens over je lippen hè? Zeg het mam! Hetero. Ik ben HETERO.’

‘Oioioioi, wat zal je andere moeder hiervan zeggen? En je vier opa’s???’

Je krijgt het niet eens over je lippen hè? Zeg het mam! Hetero. Ik ben HETERO

5. Een straight pride wordt absoluut noodzakelijk zodra er een politieke partij in de Tweede Kamer zit die heteroseksualiteit afkeurt en hetero’s wil verbieden om te trouwen.

Wat nu als de SGP (een partij met drie zetels in de Tweede Kamer die er plezier uit haalt om actief het persoonlijke leven zuur te maken van mensen met wie ze letterlijk geen fuck te maken hebben) haar pijlen op die verdoemde hetero’s zou richten? En stel dat ze ongegeneerd dit standpunt op haar website had staan: ‘De mogelijkheid van het zogeheten ‘heterohuwelijk’ wordt zo snel mogelijk ongedaan gemaakt.’ Het zou dan moeilijk zijn om te zeggen of je heterohoofd rood is van woede, of van een dag lang in de zon op een boot zitten tijdens de straight pride. Want: gefeliciteerd, die mag dan plaatsvinden!

6. Een straight pride wordt absoluut noodzakelijk zodra 99 procent van alle films, boeken en tv-series over lhbtq+’ers gaan.

Wat zou dat saai zijn hè, als alle verhalen in de populaire cultuur over mensen gaan met wie je je niet kunt identificeren?! En natuurlijk komt er in zo’n verhaal weleens een heteropersonage voor waarin je jezelf kunt herkennen, zoals de straight best friend, maar vaak is dat dan meteen weer zo’n stereotype hetero weet je wel, met van dat wildgroeiende nekhaar en van die verwassen cargoshorts tot over de knie.

Saai hè, als alle verhalen in de populaire cultuur gaan over mensen met wie je je niet kunt identificeren?

7. Een straight pride wordt absoluut noodzakelijk zodra je geen bloed mag doneren omdat je hetero bent.

Stel dat je bloed wilt doneren maar de bloedbank weigert je omdat je in het afgelopen jaar man-vrouw-seks hebt gehad. En het maakt geen zak uit of die seks met je eigen monogame partner was: de bloedbank blijft je een smerige risicogroep vinden. Maar misschien is dit helemaal niet zo’n probleem, want het seksleven binnen een monogame heterorelatie kakt supersnel in, als ik 99 procent van alle films, boeken en tv-series mag geloven.

8. Een straight pride wordt absoluut noodzakelijk zodra er aan de lopende band hetero’s in elkaar worden getrapt omdat ze hetero zijn.

Uitgescholden worden voor ‘kankerhetero’, of in elkaar geslagen worden met een betonschaar omdat je als man en vrouw hand in hand door de stad loopt, dat moet stoppen! Oh, het gebeurt letterlijk nooit? Mooi zo. Maar wie weet gaat het er toch ooit van komen. En zodra er in Nederland in een jaar tijd 847 meldingen van discriminatie tegen hetero’s worden gedaan, waarvan 189 met geweld, sta ik vooraan aan de kade jullie straight pride-botenparade toe te juichen. En zoals hetero’s tijdens de Gay Pride altijd in groten getale een roze cowboyhoed dragen, zal ik op de straight pride geheel in heterostijl mijn nekhaar laten groeien en een verwassen cargoshort tot over de knie aantrekken. Uit respect voor jullie, als gemarginaliseerde groep. Tot dan!

_MG_0145

Waarom is een biculturele boot op de Utrecht Pride nodig?

Tijdens Utrecht Canal Pride zal de eerste biculturele boot van Nederland meevaren.

ana-cruz-588678-unsplash

Dit jaar vier ik Pride wél

Pride draait om de eigenwaarde van alle soorten en maten queermensen.

Voor het maken van verhalen hebben we jouw steun nodig.

Ja, ik word vriend (€6 per maand)
OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Marten Mantel

Eindredacteur

Marten Mantel is schrijver en eindredacteur voor OneWorld, VICE en De Gladiool.
Profielpagina